Как детство влияет на партнерские отношения и способность любить. Семейный психолог Владивосток Олег Юрьевич Сумарин.

Все мы родом из детства. Детство для многих — нечто чистое, светлое, о чем вспоминаешь с бесконечной теплотой и щемящей грустью о его невозвратности. Молодые родители, чистое небо над головой, бесконечные игры с друзьями. Да были и обиды, слезы и небольшие проблемы, но по сравнению с наступившей взрослой жизнью они совсем пустое. Откуда в повзрослевших нас берется та или иная система поведения, какие-то проблемы, комплексы?

Может в детстве случилось что-то независящее от нас? Что в последствии влияло и продолжает влиять на нас? О том как детство и наши проблемы связано с нами, о том какие программы неосознанно закладывались в нас и, что делать с этим VH рассказал известный семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин.

То, что мы из себя представляем — 85% наши родители, 15% - это то, что мы самостоятельно нарабатываем в своей жизни. Ребенок рождается и оказывается в той среде, которая его окружает, прежде всего это родители. На первом месте, конечно, стоит то, что происходит с матерью, влияют и ее отношения с отцом ребенка. Все эмоциональное на первом уровне ребенок берет от матери. До определенной поры ребенок вообще не разделяет себя с матерью, они как единый организм, более того познавать мир он начинает через сосание груди, это уже идет определенная закладка того, как ребенок будет воспринимать окружающий мир.

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин: До определенного времени ребенок берет все программы, повторяющиеся модели поведения, которые негласно существуют возле него. Эти программы он берет не осмыслено, просто как естественное состояние. Зовутся они интроэкциями — устойчивые программы, которые не рационализируются, не осмысливаются, а просто берутся. Как последующий алгоритм по которому ребенок будет действовать. Эти программы могут быть как положительными, так и отрицательными, могут как помогать, так и разрушать. Я практикую 25 лет, дисфункциональные семьи, партнерские отношения это моя специализация и, когда приходят мужчины и женщины 30, 40, 50 лет по факту оказывается, что все что они делают это не их выбор, а программы родителей! Более того на безусловном уровне, есть установки, которые даются на вербальном уровне, например,когда мама, папа в спешке, не думая, что-то говорят, а ребенок воспринимает это как практическое руководство к действию. К примеру, мама говорит отцу: «да ты как все мужики - козел!». Возможно, мать в этот момент хотела добиться того, чтобы отец стал лучше, изменил что-то в себе, а ребенок, особенно если это девочка, понимает это буквально, и запоминает подобную информацию, вот какую установку она будет потом воплощать в своей жизни. Есть такое направление в психотерапии - трансактный анализ, в котором есть такое понятие: мама - «ведьма», папа - «людоед». Мама, когда произносит подобные фразы(все мужики - козлы), програмирует своего ребенка. Это программа "ведьмы". Отец в свою очередь при сыне, к примеру, говорит: « да все бабы - дуры и ты такая же!» к матери своего ребенка. Ребенок слышит, что все женщины глупые, к ним вот так можно относиться, т.е отец также формирует программу, установку и действует отрицательно по программе папа - «людоед». Здесь надо четко осознавать, что все проблемы, которые мы несем, это проблемы наших родителей, это установки данные нам в детстве.

Любая семья — это биосоциальная система, живущая по определенным правилам. Основное правильно биосоциальной системы, в том числе и семьи: кто пришел в систему позже, берет на себя проблемы тех, кто был до него.

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин:

Мужчина 36 лет.

В социальном плане адаптирован, он судья, очень ярко выражено мужское начало. Повторяющийся паттерн поведения таков, что женщина обустраивает быт мужчине рядом. Т.е мужчина зарабатывает деньги, а женщина делает так, чтобы ему было комфортно в этой жизни. Начинаем проводить определенные терапевтические мероприятия и оказывается, что, конечно, этот ребенок четко несет программы своих родителей. Он какие-то вещи не принимает в папе, когда отец занимает такую же авторитарную позицию по отношению к матери. В нем больше мамы,т.е он жалеет маму, но в то же время, отрицая своего отца этот взрослый мужчина становится фактически таким же как и он. Наглядный пример того, что происходит в семье сказывается на ребенке.

Женщина 40 лет.

Не может выстроить партнерские отношения. Она встречает мужчин и начинает выступать как благодетельница: устраивает на работу, снабжает деньгами, опекает. Причем делает это не от излишек, а, как она говорит: «я такая дура, иначе не могу. Я нахожу таких вот убогих, которых мне надо поднять». Как оказывается: когда ей было два года ее отец уходит из жизни, мама в горе, страдает, живет с потерей. Что происходит с этой женщиной: она вырастает и в какие бы отношения она не шла, идет на все, чтобы не остаться одной, как ее мама. Эта женщина четко транслирует ту программу, которую она взяла у мамы, точно так же жертвует собой ради мужчины.

Женщина 39 лет.

Она вечно в депрессиях, проблемы с лишним весом, с мужем, трудные отношения с родственниками. Она считает себя мужеподобной. Оказывается: ее мама достаточно крупная женщина. Когда родила, еще больше поправилась, начались проблемы отчуждения на уровне плоти со стороны супруга. Она много внимания уделяет родившемуся ребенку, мужу соответственно все меньше внимания. В результате, муж предъявляет претензии, со стороны жены обида, объясняя это тем, что «я все время сижу с ребенком, устаю, ты от меня еще что-то хочешь». Срабатывает такая позиция: мама выступает в роли вечной жертвы, хотя по сути жертвой является отец. Но тем не менее так как ребенок, в данном случае девочка, тесно связан с матерью, он берет все эти проблемы на себя и бессознательно занимает позицию матери. Точно также эта девочка строит отношения со своим мужем. Более того эта позиция страдающей матери, которая тем не менее оставалась с отцом, рано или поздно формирует позицию недоверия к миру, к партнеру. Занимая позицию мамы, идя в конфронтацию с отцом она приобретает мужеподобные черты.

Ее родители более 30 лет в браке — достаточно долгий срок, получается, что их отношения — вечная борьба за обозначение своей роли в отношениях. Это не союз, а отношения на выживание. А обида — средство манипуляции, которую выбирает мама, а затем и дочь.

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин:

Если ребенок воспитывается в системе, которая устойчива, где друг друга любят и уважают, где друг друга ценят, где каждый занимает должное место по отношению друг к другу, то какие бы друзья, учителя, случайные знакомые не были ребенок сможет достойно выйти из любой жизненной ситуации.

Если ребенок травмирован, если он живет в неблагоприятной семье, то, конечно, ребенок будет вовлекаться в неприятные, сложные ситуации, которые будет предлагать ему мир, каждый встречный будет оказывать на него влияние и не всегда хорошее. Он будет искать поддержку, идти в ту или иную извращенную форму взаимодействия с миром, когда соответственно мир начинает им манипулировать и он начинает идти в такую форму взаимодействия с окружающими.

Если есть проблема, которую остро ощущает человек, надо работать с ситуацией здесь и сейчас. Прошлое изменить невозможно. Можно изменить только свое отношение к нему. Всегда нужно помнить, что родители всего навсего люди и самое большее, что они могли тебе дать — жизнь. Все остальное мы нарабатываем сами.