Случай из практики. Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич

Иной раз лучше прочесть историю другого человека, чем постоянно читать многочисленные статьи, дабы разрешить свои проблемы. Ведь, когда речь написана от первого лица, мы невольно встаем на место этого человека. Можем заметить схожие ситуации или модели поведения в своей жизни. Тем более от этого двойная польза, когда история комментируется опытным специалистом.  Материал создан и подготовлен из личной практики известного семейного психолога г.Владивостока — Олега Юрьевича Сумарина. Давайте приступим к прочтению.

Здравствуйте. В моей семье возникла серьезная проблема. Очень прошу прочесть мое письмо и помочь. Мы с мужем вместе уже почти 1,5 года. До беременности все было идеально, после рождения ребенка мы стали часто ссориться, дрались даже пару раз. Началось все с того, что он перестал уделять мне внимание, помогать с ребенком. Взвалил все обязанности по воспитанию на меня, поскольку считает, что его обязанности заключаются только в том, чтобы покупать ребенку вкусное, игрушки — все необходимое для ребенка, приносить в дом деньги. На мой вопрос, почему ты мне не помогаешь с ребенком только одни отговорки: «я устал, мне рано вставать или просто — не умею».

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Женщина пишет о том, что в начале все было хорошо, но потом он резко изменился, после рождения ребенка. Это абсолютно естественная ситуация, потому что, когда начинаются отношения люди, стараются понравиться друг другу. Стараются предъявить себя с лучшей стороны, но как только начинаются отношения, маски слетают, и каждый из них предстает перед другим таким, какой он есть. Я всегда своим клиентам говорю, особенно в первую нашу встречу, когда ко мне приходят пары, что в отношения идут не двое, а все те системы, которые стоят за каждым из них. В отношения надо идти, когда ты принимаешь партнера таким, какой он есть. Ставить условия партнеру ты можешь только с самого начала отношений, обговаривать моменты семейной жизни, распределять быт. Если партнер их принимает, тогда они идут в отношения.  Когда вы уже в браке, выдвигать условия бесполезно.

Говоря, что муж взвалил на нее все обязанности по воспитанию видно, что женщина четко не знает, каким образом выстраиваются партнерские отношения, не знает какую функцию женщина выполняет в них. У маленького ребенка очень сильна связь с матерью минимум до 3-х лет. В этот период она для него очень важна. Ребенок начинает познавать мир через грудь матери, через ее эмоциональное состояние. В данном случае женщина пытается переложить свои обязанности на плечи мужчины. Обязанность мужчины – обеспечивать тыл, давать женщине чувствовать себя защищенной в отношениях. Как он это может сделать? Самый простой вариант – обеспечение денежными средствами и всем тем, что необходимо. Тогда как женщина - хозяйка, именно она определяет атмосферу в семье, доме. Мужчина в это время реализуется социально. У них абсолютно разные сферы приложения своих усилий. Мудрая женщина должна это осознавать. Испытание, духовный рост в этих отношениях для женщины было бы принятие позиции мужа. Конечно, это не может быть с одной стороны, в идеале необходимо, чтобы муж услышал свою жену. Испытанием для него было бы принять эмоциональные перепады жены, принять ее эмоциональные претензии по отношению к нему.

Судя по тому, что ситуация усугубляется они оба незрелые. В отношения идут не партнеры, а проблемы, которые стоят за ними. Отношения не только для того создаются, чтобы продолжить род человеческий, а для того, чтобы вырасти духовно.

Когда начинаем с ней работать выясняется (есть определенные терапевтические мероприятия, позволяющие определить место этой женщины по отношению к ее родителям), что она несет программы взаимодействия отца и матери в их партнерских отношениях. У нее нет своей собственной модели построения отношений. Она действует по тому шаблону, который взяла у родителей. Он неверен. Эта женщина идет  в отношения не как равная: взрослая со взрослым партнером. А как зависимая оттого, каким образом себя предъявляет партнер. Условием ее благополучия является изменения другого. 

Далее мы серьезно разругались из-за его уезда на полигон. Он там пил, я была категорически против. Мог не писать, не звонить целый день, игнорировал звонки и сообщения. Ему было не до нас. Меня это ужасно злило, я стала ставить ультиматумы, многое запрещать. С этого момента он стал мне постоянно врать, даже когда это было очевидно, даже когда я знала правду.

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Эта волшебная фраза: «не до нас».  Показывающая, во-первых, что женщина начинает манипулировать своим мужем, во-вторых, она сливается с ребенком. И все те проблемы, которые она несет на эмоциональном уровне, на уровне взаимоотношений со своим мужем она перекладывает на ребенка. Идет закладка новой, еще более усугубленной программы взаимодействия с партнером.

Мужчина, находящийся в негативном состоянии, будет его снимать либо алкоголем, либо появлением сторонней связи, где его будут слышать, понимать. Ему необходим какой-либо допинг, помогающий на время снять внутренне напряжение, которое он получает в семье. Здесь женщина действует очень двояко: с одной стороны она нагнетает атмосферу в семье, вытясняя мужа своим эмоциональным состоянием из семьи, заставляет его искать место, где он может расслабиться. А затем опять же предъявляет ему претензии. Его игнорирование – показатель огромной затаившейся злости, агрессии по отношению к жене. Он не может выразить ее вербально, не может сказать: «я злюсь на тебя, ты меня раздражаешь». Поэтому и игнорирует, а это еще больше ее провоцирует, раздражает и обижает. Эти два человека играют в одну игру, другого взаимодействия они не знают.

Чего в итоге, добивается женщина, начиная ставить ультиматумы и что-то запрещать мужу. Она  занимает родительскую позицию. Выступает матерью по отношению к мужу. Она взаимодействует со своим мужем также, как это делала ее мама: читала нотации, ставила ультиматумы ее отцу. Занимая такую позицию, она делает его маленьким и слабым. «С этого момента он стал мне постоянно врать» - очевидно, что это детская, незрелая позиция. Ребенок убегает от решения каких-то проблем через вранье.

Я пыталась наладить отношения, просила не обманывать, не делать мне на зло. Сначала объясняла спокойно он не понимал, продолжал делать так дальше, потом стала говорить уже в более грубой форме, но он все равно не понимает. Затем стала пилить его постоянно, говорить какой он плохой. В конце концов, мы стали как будто чужими друг другу: перестали говорить люблю, скучаю. Он стал холодно ко мне относится, делать то, что меня жутко раздражало: переписываться, флиртовать с другими женщинами.

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Душа взаимодействует в партнерских отношениях на вербальном уровне и, когда она говорит партнеру, что он плохой и делает акцент на его отрицательные качества, то он и становится именно таким. Огромная задача двух любящих людей, когда они идут в любовь,  говорить то хорошее, что ты видишь в другом. Если бы она говорила: "я вижу какой ты ответственный, я вижу как ты о нас заботишься, зарабатывая деньги, я вижу какой ты ласковый и т.д", то однажды увидела в нем все это, и он стал бы именно таким. Когда женщина говорит мужу, что он плохой, конечно, они становятся чужими друг другу, потому что точно также она становится для него плохой и чужой.

В письме она пишет: «...перестали говорить люблю, скучаю. Он стал холодно ко мне относится, делать то, что меня жутко раздражало: переписываться, флиртовать с другими женщинами». Т.е она получает ту программу, которую сама закладывает. Женщина становится больше мужчины, когда она занимает позицию жертвы или доминирует над ним. В данном случае она становится больше его, пытаясь контролировать, управлять им, а с другой стороны идет в позицию жертвы, говоря, что несчастна. И в первом, и во втором случае она вытесняет партнера. И на этом уровне происходит только одно: он или физически или морально насилует ее, это попытка мужчины поставить женщину на место относительно себя. В данном случае он идет в другие отношения, чтобы обозначить место женщине по отношению к себе, как бы говоря: «я что-то из себя представляю, на меня есть спрос, я могу быть интересен другим». Он уходит туда, где ему комфортно. Любовница не входит в эту систему, она лишь как лакмусовая бумажка высвечивает проблемы этой семьи.

Я всегда знала, когда он врёт. Эти переписки стали выходить за грань. Я заподозрила, что вместе с ними в дом проникает измена. Установила на его телефон приложение, которое могло записывать все разговоры, присылать смс и его местонахождение. Таким образом начала слежку. В итоге, я узнала, что он мне изменил с другой женщиной. Я прослушала их разговор, где он сожалеет не о том, что изменил, а о том, что не успел удалить все с телефона, что телефон не в тот момент сел. При этом он смеётся и говорит:  все, что не делается все к лучшему. На что любовница ему ответила, что он должен налаживать отношения в семье, что тут хорошего в измене? Он говорит: а что тут плохо и смеётся.  Любовница говорит, что пора заканчивать встречаться, а он отвечает, что не хочет отказываться от встреч с ней, хочет созваниваться, видеться. При этом в голосе нет ни капли сожаления.

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Надо поставить для себя табу: без разрешения не брать и не использовать ни телефон, ни компьютер. Ведь любое нарушение личного пространства — это вытеснение партнера из отношений. Кроме конфликтной ситуации она ничего не получает. Обида, ревность будет копиться. Классическое определение ревности — вербально она как бы заявляет: «я хочу быть с тобой», а на физическом плане делает все, чтобы остаться одной.

В конечном итоге, она и получает то, что бессознательно для себя начинает материализовать. Он идет к любовнице, которая его понимает. Причем она ведет себя достаточно мудро это видно из письма: «любовница говорит, что пора заканчивать встречаться, а он отвечает, что не хочет отказываться от встреч с ней, хочет созваниваться, видеться». Она ведет себя таким образом, показывая, что готова пожертвовать собой, готова сделать все, чтобы он был счастлив и смог сохранить партнерские отношения со своей женой. Конечно, любой человек будет тянуться к тому, кто заинтересован в том, чтобы ему было хорошо. Ему нужно это бессознательное положительное поглаживание, что дает ему любовница. Здесь возникает вопрос, кто же виноват в этой ситуации: жена или любовница? Наверное, жена, ведь она первична. И она подготовила своим эмоциональным состоянием, поведением встречу мужа с другой женщиной.

От услышанного я не могла сдержать слез, и пошла к нему разбираться. Я привела доказательства, он сознался, хотя сначала упирался. Видно, что хочет сохранить семью, хотя раньше ему было все равно. Сказал, что позвонил любовнице и прекратил все отношения. Во всем содеянном винит меня, что я его достала своими подозрениями, оскорблениями. Сказал, что у него переполнилась чаша, но ведь это не повод сразу изменять. Наверное он на зло это сделал. Я немного чувствую свою вину. 

У меня есть сомнения искренне ли он говорит, вдруг дальше будет так поступать. Раньше он меня не уважал, ни во что не ставил, и можно подумать он так быстро изменился? Есть ли смысл прощать? Помогите, пожалуйста. Мы на грани развода! Я не знаю, что мне делать. Мне очень больно и обидно

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Эта женщина пытается опять же утвердиться за счет своего мужа, она хочет, чтобы он покаялся перед ней. Хотя отношения — это ответственность обоих. Правильно было бы сказать: «мне жаль, что я дала тебе повод, что я создала такую ситуацию, когда тебе пришлось искать кого-то на стороне». Что в этом случае она делает: она разделяет ответственность за случившееся на двоих. Именно тогда  появляется хоть какой-то шанс изменить что-то в отношениях, двинуться вперед.

Женщина пишет в конце письма: «мне очень больно и обидно».

Семейный психолог Г. Владивосток Сумарин Олег Юрьевич: Обида — способ манипуляции партнером. Когда ты берешь ответственность на себя, только тогда  у тебя появляется шанс что-то изменить. Причем эти изменения не произойдут за день-два.  Вы на протяжении многих лет создавали эту ситуацию. Наш человеческий ум устроен так, что мы действуем по кругу, исходя из своего собственного опыта. Если вы оказались в этой ситуации, значит ваш опыт не эффективен в этой жизненной ситуации. Необходимо поставь себе реальный срок для работы над собой, и это минимум год, только тогда пойдет положительная динамика. Не хватает собственных ресурсов, очень важно обратиться к профессионалу, который даст вам обратную связь по сложившейся ситуации. Который как зеркало покажет, что происходит между вами. Иначе вы все глубже будете погружаться в эту ситуацию.